"Weird Al" Yankovic — Albuquerque şarkısının şarkı sözleri ve çevirisi
Sayfa, "Weird Al" Yankovic adlı sanatçının "Albuquerque" şarkısının sözlerini ve Türkçeye çevirisini içeriyor.
Şarkı sözleri
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry’s Bait Shop… You know the place… Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy…
except of course for the undeniable fact that every single morning my mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, «IT'S
GOOD FOR YOU!» And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That’s when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy’s butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That’s right, a first class, one-way ticket…
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I’d never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great… except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore… and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Had my tray table up And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It’s OK, they’re
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I’m just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there’s
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, «Who is it?» No answer.
«Who is it?» There’s no answer.
«WHO IS IT!?» They’re not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it’s some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I’m right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I’m like, «Hey, you can’t have that! That snorkel’s been just like a snorkel to me.»
And he’s like, «Tough!»
And I’m like, «Give it!»
And he’s like, «Make me!»
And I’m like, «'kay!»
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I’ll tell ya what it said!
It said, «If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you’d like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.»
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, «Yeah, whaddaya want??»
I said, «You got any glazed donuts?»
He said, «Nah, we’re outta glazed donuts.»
I say, «Well, you got any jelly donuts?»
He said, «No, we’re outta jelly donuts.»
I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»
He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»
I said, «You got any cinnamon rolls?»
He said, «No, we’re outta cinnamon rolls!»
I said, «You got any apple fritters?»
He said, «No, we’re outta apple fritters!»
I said, «You got any bear claws?»
He said, «Wait a minute, I’ll go check.»
«No, we’re outta bear claws!»
I said, «Well, in that case… in that case, what do you have?»
He says, «All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.»
I said, «OK, I’ll take that.»
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that’s exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of strained peaches. I’ll never forget the very first thing she said to me. She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»
That’s when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, «Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?» I said, «Woah!
Hold on now, baby! I’m just not ready for that kind of a commitment!»
So we broke up, and I never saw her again
but that’s just the way things go In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That’s right, I got me a part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?» And
Marty, he just rolls his eyes and goes, «No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!» So I did.
And then he gets all indignant on me. He’s like, «Hey, man, I was just
being sarcastic!» Well, that’s just great. How was I supposed to know
that? I’m not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he’s got
a really cute nickname — Torso-Boy! So what’s he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to me on the street and he tells me he hasn’t had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he’s yelling and screaming and bleeding all
over, and I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?» But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, «Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» You know, completely missing the irony of the whole situation. Man, some people just can’t take a joke, you know?
Anyway, um… um…where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it’s kind of a roundabout way of saying it, but, I guess the whole point I’m tryin' to make here is…
I HATE SAUERKRAUT!
That’s all I’m really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh
Şarkı sözü çevirisi
Altında bir kutu içinde yaşayan sadece minicik bir çocukken şekilde geri
evin bodrumunun köşesindeki merdivenler yarım blok aşağıdadır.
Jerry'nin yem Dükkanından bir sokak ... burayı biliyorsun ... her neyse,
o zamanlar hayat harika gidiyordu ve her şey juuuuust şeftali oldu…
tabii ki, her sabah annemin kahvaltıda bana büyük bir kase lahana turşusu yapacağı inkar edilemez bir gerçek hariç.
Dawww! Büyük bir kase lahana turşusu!
Her sabah! Beni deli ediyor bu.
Anneme dedim ki, " anne, bu lahana turşusu da neyin nesi?»
Ve sevgili, tatlı annem, bana bir ineğin yaklaşmakta olan bir trene baktığı gibi baktı. Ve yanıma doğru eğildi ve dedi ki,"
SENİN İÇİN İYİ!"Ve sonra beni duvara bağladı ve ağzıma bir huni soktu ve 26 buçuk yaşına gelene kadar lahana turşusundan başka bir şey beslemedi
yaş.
İşte o zaman bir gün, bir gün bundan kurtulacağıma yemin ettim.
bodrum ve güneşin her zaman parladığı ve havanın sıcak kök birası ve havlular gibi kokduğu büyülü, uzak bir yere seyahat edin
oh çok kabarık! Shriners ve cüzzamlıların ukulellerini çaldıkları yer
bütün gün boyunca ve sokaktaki herkes sırtını tıraş etmekten mutluluk duyacaktır.
beş sent!
Wacka wacka, doo doo, Evet!
Size söyleyeyim, insanlar, hayalimden çok önce değildi
gerçek oldu. Çünkü ertesi gün, yerel bir radyo istasyonunda bu vardı
Leonard Nimoy'un kıçındaki molekül sayısını kimin doğru tahmin edebileceğini görmek için yarışın. Üç sayı geride kaldım, ama yine de bin kazandım
ödüllü. Bu doğru, birinci sınıf, tek yönlü bilet…
Albuquerque'ye!
Albuquerque!
Oh evet. Daha önce hiç gerçek bir uçağa binmemiştim.
gerçekten harikaydı, ama iki büyük adamın arasına oturmak zorunda kaldım.
Dayanılmaz derecede şiddetli Vücut kokusu olan Arnavut kadınlar. Ve arkamdaki küçük çocuk sürekli kusuyordu. Uçuş görevlileri Dr. Pepper ve tuzlu yer fıstığı tükendi ve uçuş filmi biyo-kubbe ile yapıldı
Pauly Shore ... ve, oh evet, uçak motorlarından üçü yandı, ve biz bir tirbuşona gittik ve bir yamaça çarptık ve uçak dev bir ateş topunun içinde patladı ve herkes öldü. Ben hariç. Neden biliyor musun?
Çünkü tepsi masamı kaldırdım ve koltuğumu tam dik konumda tuttum.
Benim tepsi masa yukarı ve tam dik pozisyonda benim koltuk geri vardı
Benim tepsi masa yukarı ve tam dik pozisyonda benim koltuk geri vardı
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. Bu yüzden bükülmüş, yanan bir yerden süründüm.
enkaz, üç tam gün boyunca ellerim ve dizlerim üzerinde süründüm, sürükledim
benim büyük deri bavul ve benim giysi çantası ve benim tenor saksafon boyunca
ve benim 12 kiloluk bowlin' topu ve benim şanslı, şanslı imzalı
karanlıkta parlayan şnorkel. Ama sonunda dünyaca ünlü şehre geldim.
Havluların çok kabarık olduğu Albuquerque Holiday Inn! Ve sen yapabilirsin
istersen çorbanı kül tablasından ye. Sorun değil, onlar
temiz.
Odama girdim, Klimayı geri çevirdim ve döndüm.
Spectravision'da ve o küçük çikolatayı yemek üzereyim
yastığımın üzerinde nane, çok, çok seviyorum, aniden
kapı çaldı. Peki, şimdi, kim olabilir?
Ben de, «Kim o?"Cevap yok.
"Kim o?"Cevap yok.
"KİM O!?"Hiçbir şey söylemiyorlar.
Sonunda oraya gittim ve kapıyı açtım ve tam da şüphelendiğim gibi,
bir sürü martı, saç kesimi ve saç kesimi olan büyük, şişman bir hermafrodit.
sadece bir burun deliği. Haklı olduğumdan nefret ediyorum.
Her neyse, odama girdi ve şanslı şnorkelimi kaptı.
"Hey, bunu alamazsın! O şnorkel benim için şnorkel gibiydi.»
Ve o, «sert!»
Ve sanki, «Vereceğim!»
Ve o, " beni yap!»
Ve sanki, «Tamam ben!»
Ben de bacağını tuttum, o da yemek borumu tuttu ve kulağını ısırdım.
kaşlarımı çiğnedi, apandisitini çıkardım ve verdi.
bir kolon sulama, Evet gerçekten, buna inansanız iyi olur. Ve nedense hepsinin ortasında, telefonun fişini çektim yaralandı. Ve yirmi
birkaç saniye sonra tanıdık bir ses duydum. Ne dedi biliyor musun?
Ne yazdığını söyleyeyim!
"Bir arama yapmak isterseniz, lütfen telefonu kapatın ve tekrar deneyin.
Yardım istiyorsanız santralı Arama Eğer.
Arama yapmak isterseniz, lütfen telefonu kapatıp tekrar deneyin.
Yardım istiyorsanız santralı Arama Eğer.»
Albuquerque'de!
Albuquerque!
Neyse, kısa uzun bir hikaye kesmek için, uzak şnorkel ile aldı. Ama o zaman ve orada dinlenmeyeceğime dair ciddi bir yemin ettim.
tek burunlu adam adalete teslim edilene kadar bir an için uyumayın.
Ama önce, biraz çörek almaya karar verdim. Arabama bindim ve çörek dükkanına gittim ve arabanın arkasındaki adama doğru yürüdüm.
sayaç ve diyor ki, " Evet, ne istiyorsun??»
Dedim ki, " sırlı çöreğin var mı?»
Dedi ki, " Hayır, sırlı çöreklerimiz bitti.»
"Jöleli çöreğin var mı?»
Dedi ki, " Hayır, jöleli çöreklerimiz bitti.»
Dedim ki, " Bavyera kremalı çöreğin var mı?»
Dedi ki, «Hayır, Bavyera kremalı çöreklerimiz bitti.»
Dedim ki, «herhangi bir tarçınlı rulo var Mı?»
Dedi ki, " Hayır, tarçınlı çöreklerimiz bitti!»
"Elmalı börek var mı?»
Dedi ki, " Hayır, Elmalı böreklerimiz bitti!»
Dedim ki, " ayı pençeniz var mı?»
Dedi ki, " bir dakika, kontrol edeceğim.»
"Hayır, ayı pençelerimiz bitti!»
Dedim ki, " Peki, bu durumda ... bu durumda, ne var?»
Diyor ki « " şu anda sahip olduğum tek şey, bir düzine aç çılgın gelincikten oluşan bir kutu.»
Dedim ki, " Tamam, onu alacağım.»
Bu yüzden bana kutuyu uzattı ve kapağı açtım ve gelincikler dışarı atladı
ve hemen yüzüme yapışıp beni ısırmaya başlıyorlar.
Oh, adamım, sadece çıldırıyorlardı! Beni paramparça ediyorlardı! Sen
biliyor musun, sanırım tam o sırada küçük bir şarkı başladı.
kafamın içinden geçiyorum. Küçük bir şey çıktı böyle olduğuna inanıyorum. :
DOH! Çekin şunları üzerimden! Çekin şunları üzerimden! Ohhh! Hayır, çıkar onları, çıkar onları.
çekil! Oh, oh Tanrım, Oh Tanrım! Oh, çekin şunları üzerimden! Oh, oh Tanrım! Ah,
Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Bu etle sokağa yüzüm gelincik yemek, bekliyor kollarım sadece etrafında ve runnin', runnin', runnin' gibi kaçmıştım.
kabız bir sosis köpeği. Ve şans eseri, bu tam olarak
rüyalarımın kızına rastladığımda. Adı Zelda'ydı. O bir kaligrafi meraklısı oldu, hafif bir overbite ile, ve saç gergin şeftali rengi. Bana söylediği ilk şeyi asla unutmayacağım. Dedi ki, " Hey, yüzünde gelincikler var.»
İşte o zaman gerçek aşk olduğunu anladım. Ondan sonra ayrılmazdık.
Birlikte yedik, birlikte yıkandık, hatta aynı parçayı paylaştık.
nane aromalı diş ipi. Dünya bizim burritomuzdu. Yani biz var
evlendik ve bir ev aldık ve iki güzel çocuğumuz vardı,
Nathaniel ve Superfly. Çok, çok, çok mutluyduk, Evet.
Ama sonra, bir kader gecesi, Zelda bana dedi ki, «tatlım
balkabağım? Columbia plak kulübüne katılmak ister misin?"Dedim ki," Woah!
Dayan bebeğim! Sadece bu tür bir taahhüt için hazır değilim!»
Ayrıldık ve onu bir daha hiç görmedim.
ama Albuquerque'de işler böyle yürür!
Albuquerque!
Her neyse, işler gerçekten beni aramaya başladı, çünkü yaklaşık bir hafta
daha sonra, sonunda hayat boyu hayalimi gerçekleştirdim. Doğru, Sizzler'da yarı zamanlı bir iş buldum! O yağ ateşini yüzümle söndürdükten sonra Ayın çalışanı bile oldum. Ah evet, herkes güzel oldu
ondan sonra beni kıskanıyorsun. Dalga mı giriyordum.
Tamam, bir keresinde Park yerinde fazlalığımı kaldırmaya çalışıyordum.
golf kalemi ile kulak kiri, bu adamı gördüğümde Marty
tek başına büyük bir kanepeyi merdivenlerden yukarı taşımaya çalışıyor. Ben de ona dedim ki, «Hey, sana yardım etmemi ister misin?» Ve
Marty, gözlerini yuvarlıyor ve «Hayır, seni istiyorum " diyor.
kollarımı ve bacaklarımı testere ile kesmek için!» Ben de öyle yaptım.
Ve sonra bana kızdı. "Hey, adamım, ben sadece
alaycı olmak!"Eh, bu sadece harika. Nasıl bilebilirdim
bu? Ben akıl okuyucu değilim, Tanrı aşkına. Ayrıca, şimdi var
gerçekten sevimli bir takma ad — gövde-çocuk! Peki neden şikayet ediyor?
Bu bana başka bir komik anekdotu hatırlattı. Bu adam sokakta bana geldi ve bana üç gündür bir ısırık almadığını söyledi.
Ne demek istediğini biliyordum, ama sadece komik olmak için, büyük bir ısırık aldım
Şah damarından. Ve bağırıyor, çığlık atıyor ve kanıyor.
bitti ve ben de, " hey, hadi, anlamıyor musun?"Ama o sadece devam ediyor
kaldırımda yuvarlanıyor, kanıyor ve çığlık atıyor, " Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!» Bilirsin, tüm durumun ironisini tamamen özlüyorum. Dostum, bazı insanlar şaka kaldıramıyor, biliyor musun?
Nerede kalmıştım zaten... um...? Düşüncelerimi kaybettim.
Tamam, her neyse, bunu söylemenin dolambaçlı bir yolu olduğunu biliyorum, ama sanırım burada yapmaya çalıştığım şey şu:…
LAHANA TURŞUSUNDAN NEFRET EDERİM!
Gerçekten söylemeye çalışıyorum hepsi bu. Bu arada ,
eğer bir gün uyanırsanız ve kendinizi varoluşsal bir ortamda bulursanız
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there’s still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
U! (U!)
… querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al… buquerque!
heh heh heh heh